Nagibawka - Странная вещь.... эта ваша... жизнь... только ума не приложу , почему бл@ть всё именно как я и предполагал так всё произошло.... а!?
Не люблю писать прямые монологи. По-моему, более качественно и красиво, смотрится описание персонажа со стороны третьего лица. Условно говоря, нечто подобное:
В невиданный по счету раз, порядком измождённый да оголодавший бродяга, что совсем недавно ни чувствовал и доли ужаса. Твердил в конвульсиях гнева и страха всё один и тот же вопрос: "Почему так нахуй". Но, как бы то ни было, со стороны, чрез столь неясное бормотание под нос, удавалось засечь надежду на лучшее. Впрочем, парень, ныне не напоминал живого человека.
Минимизируй использование троеточий в своём тексте. Это явное неуважение к читателю.
Не думаю, что начинать абзац с "Это" - правильно. Я бы переиграл начало и засунул чутка глубже, либо вовсе удалил. Да и слова автора/рассказчика просто не начинаются с тире-длинного тире. Лишь в случае, когда слова автора/рассказчика являются прямым продолжением реплики (при этом, после речи третьего лица, продолжается основная реплика героя), ставят тире:
Я умный. — Он думает, что он умный. — Хотя нет, я очень умный!
Вместо перечисления бед с головой. Можно найти один-два подходящих синонима: вместо "раненный и уставший", достаточно написать измождённый и так далее.
Доебусь не по делу — это некрасивое преувеличение. Можно ведь: порядком, изрядно, в значительной степени...
Конечно, читателю понятно зачем здесь используется "сверкала". Однако если что-то можно порвать, то логически предположить, что оно неспособно отражать свет настолько сильно, дабы сверкать.
Я бы добавил "что была окрашена"
Nagibawka в необычные цвета , как будто броня была Сакурой
По-моему, розовый цвет — это яркий оттенок, поэтому "необычные", звучит как-то неуместно в одном предложении с Сакурой. Тут скорее: "Что была окрашена в яркие тона прекрасно цветущей "Сакуры"".
Nagibawka Экспедицию... на рукаве которой , гордо сверкала уже порванная нашивка Сталкера , была окрашенна в необычные цвета , как будто броня была Сакурой , цветущей в саду...
Всё предложение можно сократить. Упоминание брони неуместно, ведь ранее говорилось лишь о нашивке.
Nagibawka из последних сил пытаясь удержать свой P90 в руках , пытаясь сохранять разсудок,
Nagibawka сидевшей около лестницы в Административном Строении №3 на ЛРС"Дуге" на третьем этаже...
Ни надо столько информации. Достаточно написать: "Сидевший около лестницы в одном из зданий, что неподалеку от РЛС дуги"
Nagibawka - Он прикрыл глаза .... и пред его глазами
Лучше: "Прикрыв глаза, пред его лицом..."
Nagibawka Все шумы , страх и ощущения сковали его и он не мог даже двинуться , как будто парализованный он чуть-ли не разрыдался...
Тетрис из строк
Nagibawka Картина происходящего , была похожа скорее на чистку , нежели на ходку.... отряд из 5 человек спокойно держал "аномальный пятачок" , собирая данные с аномальных установок , Рыжий папоротник с привалов обитателей здешней фауны , и выкапывая Вещество 04710 из разломов в породе...
Я бы переиграл абзац и засунул в начало, дабы пред описание шизы героя, можно было понять, от чего это пошло. Плюс, в литературе количество и дату не пишут цифрами, а буквами. Не: "Отряд из 5 человек" а "отряд из пяти человек". Не: "1 декабря, 2021 года" а "Первого декабря, две тысячи двадцать первого года"
Nagibawka - Рыпнешься , Ё**ну , даже не посмотрю...
Где "И"
В литературе стараются такого избегать. Если уж пишут официальные названия оружий, то при условном перечислении. Но все же, стараются не вдаваться в подробности, просто: Ручной пулемёт
Nagibawka - Отвечаешь на вопрос , будешь жить. Ты - Ревенант?
VIDEO
Nagibawka - Экспедиция едва слышимым голосом отвечает ... - Да....
Если сначала идут слова автора, то реплика героя не продолжается в той же строке:
— Красиво да?
Завораживающие узоры членов вокруг неба, привлекали его внимание.
— Да, очень!
Напоминает какой-то рофл рассказ, который создан для байта...
